Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient
devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va
rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une
messe pour son chien.
Le curé lui dit:
- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A
la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion
il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de
500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique.
> Un jeune Italien se rend à confesse :
>
> - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
> l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis le dire.
> - Etait-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Etait-ce Nina Capelli?
> - Désolé mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo?
> - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
> Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et
> comporte-toi bien.
>
> A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a
> eu.
> - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux
Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à
unepharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
> Le client ressort sans payer :
> - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je
viensvous régler. D'accord ?
> - D'accord.
> Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
> Celui-ci rentre chez le boucher :
> - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger et je
repassevous payer. D'accord ?
> Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
> - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier
etje reviens vous payer. D'accord ?
> Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors chez le pharmacien un client qui lui demande :
> - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> - Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en
moinsde cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le
boucher et moi !
>
Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre:
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes
________________________________________________________________
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
__________________________________________________________________
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
____________________________________________________________________________
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
__________________________________________________________________
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans
la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale
et un timbre.
_____________________________________________________________________
Quel plaisantin ce Bush !!
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort
De la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc.
L'ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en
Amérique.
" Votre Éminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et
Des Asiatiques mais pas d'Arabes.
Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui
Et lui murmure à l'oreille : " C'est parce que ça se passe dans le futur...
"
____________________________________________________________________________
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que je
t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans!
____________________________________________________________________________
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush
répond:
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb
___________________________________________________________________________
Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des
Armes de destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures ".
Jeu 12 Juil - 11:44