pour nad et cath !!!!!

Invité

Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois.

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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Pourquoi une femme ça ressemble a une cigarette?
Tu l'alumes, tu la tires et tu la jettes.
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- Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.
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Deux blondes se rencontrent. L'une dit à l'autre:- "Tu as l'air bien contente !"- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"
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Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? -A dans 28 jours !!!
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Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.
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Dieu a fait lhomme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.
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- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
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pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Parce-que sinon on les suivrait à la trace comme les escargots.
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Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
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Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où thabites
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- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.
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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
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Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.
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Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?
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Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.
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Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !
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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
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C'est uneblonde qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
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Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.
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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune : dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite .
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- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.
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Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.
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La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
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- Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
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- Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
Il retourne chez lui.
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ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
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Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.
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Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Susiki et la femme est une suce kiki
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On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...
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Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
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- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.
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Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune : ce sont tous les deux des amuse-gueules.
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- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
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Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
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Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peux mettre ta bière dessus.
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Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ? Pour éviter les grumeaux.
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C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble. arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- tant pis pour toi.... et il la lâche.. arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non.. - crève alors.. arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope .. et il la lâche...
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Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
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Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
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Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés.
--------------------------------------------------------------------------------Dans un square:
- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?
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Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi... - Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée.
Que penses-tu dune chaise...?
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Quel est lanimal le plus dur à tuer ?
- La femme.
Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
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Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier : - Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ? Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal. Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité. L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout. L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.
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Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ?
Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme. - Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
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Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?
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C'est une fille hyper laide, ses copines se moquent d'elle: "tu sais ce qu'on te fera plus tard?"... "Rien justement..."

lol!

Invité

Reponses De Femmes Aux Hommes

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1.L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
2.L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."
3.L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
4.L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
5.L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."
.L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."
6.L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."
7.L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."
8.L'homme : "Je veux me donner a toi"
La fille : "Désole, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."
9.L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
10.L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"
11. L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi " lol!

Invité

Cath ca ne sert a rien de te defendre!!!!

La frip doit se sentir mal t'as vu les romans qu'ils ns mets a chaque fois.

Rien qu'a regarder la longueur ca donne mal au crane...

lol!

Invité

Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important

(Tu vois c un peu pareil avec les blagues...)mdrrrrrr

Invité

Invité

Connais-tu la différence entre une boite de Wiskas et une femme ? - Dans le Whiskas on trouve parfois un peu de coeur et un peu de cervelle ...

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C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit: - Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit : - Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?! Et elle répond : - Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

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- He madame vous avez un tampon sur l'oreille !!! - Ho merde qu'est que j'ai fais de ma cigarette???

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Comment est-on sûr que Dieu nétait pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...
et le clitoris sentirait la bière!

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Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: "oui chérie" !

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- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...

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Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant.

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C'est un dame qui va se plaindre au commissariat. "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte" "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!" "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes.

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Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.

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Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.

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- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
Les moustiques ne font chier que l'été.
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

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Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

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Qu'est-ce qu'une femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle n'a pas de queue il faut lui en mettre une.

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Pourquoi a-t-on choisi une femme pour faire la statue de la liberté ?Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre un restaurant !!

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Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

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- "Maman, maman combien ça prend de 't' bite ?" - "Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose !"

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Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

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- Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !

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C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

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Ce n'est pas parce que lhomme a soif damour quil doit se jeter sur la première gourde...

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- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...

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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

Invité

- Quel est le point commun entre une femme et un imperméable ?
Dès que ça mouille il faut les enfiler.

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Trois blondes se baladent le long de la plage.
L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de lordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un voeu pour chacune d'entre elles (Ce sont des blondes !).
La première dit:
- Jaimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- Jaimerai être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...

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Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ? Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.

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Pourquoi les femmes n'ont pas peur de la maladie de la vache folle ??
-Parce que ça attaque le cerveau !!!

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- Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

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Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non réponds le mari
- Mais si,
- Mais non...
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon !? réponds madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !

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C'est Pierre qui demande à Claude:
- Tu as une photo de ta femme à poil?
- Ben non !
-Tu en veux une ?

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Quel est la différence entre une femme et un ascenseur ? Dans les deux cas, tu mets ton doigt ou t'habite !!

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Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ?
- Tu as déjà vu un lave-vaisselle qui suce ?

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Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 200m2 ?- Aucun ! C'est un boulot de femmes !

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Pouquoi les femmes ont des petit pieds ?
- Pour être plus près de l'évier

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- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...

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Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?

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C'est une fille hyper laide, ses copines se moquent d'elle: "tu sais ce qu'on te fera plus tard?"... "Rien justement..."

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Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Il y en a aucune, on les traite tous les deux à la châtaigne et au gland !

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- Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros orteils !

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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

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Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.

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Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire

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"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"

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Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

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- Qu'est ce qu'une fille gentille ?
C'est un fille qui suce
- Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
C'est une fille qui suce et qui avale.
- Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.

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- Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Invité

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
-Bonjour. Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???

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"Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse." L'autre gars le regarde et dit "Ah, toi aussi !".

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- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

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Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

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Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"

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Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

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Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

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- Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.

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Un type dans un bar à la fille d'à coté:
- T'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne et lui envoie une claque.
- Je t'assure t'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule.
- C'est dommage car t'est vraiment pas mal mais t'as des petits seins.
- Ah non j'ai des gros seins.
- Non non excuse moi mais je m'y connais en nichons et tu as des touts petits seins, mais remarque je connais un moyen pour faire grossir le seins.
- Et tu fais comment ?
-Tu prends du papier toilette et tu te le frottes entre les seins.
- Tu te fout de ma gueule ou quoi.
- Mais non regarde ça à bien marché pour ton cul!!!!!!!

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Quel est le féminin de "Assis dans le salon" ?
Debout dans la cuisine...

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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier a la sortir le dimanche.

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Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes ? Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.

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Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.

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Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ?
- Pour les 15 minutes de silence qui laccompagne.

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Une femme dit à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour.

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Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant quelles défilent...

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Quel est la différence entre un tampax et un téléphone ?
Avec le tampax tu vois la salope qui est au bout du fils.

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C'est deux putes dans un ascenceur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : "tu trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : "excuse moi j'ai roter!"

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- Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier.

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Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul !

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Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

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- Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.

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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller - Il ne choisissent pas, il n'y a pas dautres choix.

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Quel est le pays qui entoure certaines femmes ??? La Grèce

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- Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

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- Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

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Quelle est l'animal qui ressemble le plus à la femme.
Réponse: la grenouille, toujours à quatre pattes, les jambes écartés, le cul mouillé et la bouche ouverte.

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C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ... Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive : - Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ? Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle Mc Gyver ..."